Llega el puto invierno.

Hace frío, y yo te necesito, aqui, conmigo. Duele que no estés, que estés allí, en la otra punta del mundo. Yo quiero que mientras diluvia, y el mundo se moja, tu y yo, estemos en mi sofá, abrazados, viendo una peli mientras nos damos calor. No creo que pida tanto, pero pienso que es imposible. Cada mirada vacía, cada sonrisa vacia, y cada paso en vano, es porque no estás. Claro que puedo seguir sin ti, pero no quiero. Mi corazón, no atiende a la razón de que no podemos estar así, tu allí, y yo aquí, mi corazón piensa que si, va incluso con muletas, con tal de estar contigo. ¿Sabes? me encantaria el invierno si estubieras aquí, esa es otra de las razones por las que lo odio. Cada vez, que tengo frío y que siento que solo un abrazo tuyo puede ponerme a temperatura normal, me equivoco, porque es entonces cuando me dices lo que odias que no estemos juntos, físicamente, y es entonces cuando me entran escalofríos, es entonces, cuando ya ni un abrazo, ni un nada, puede ponerme a temperatura normal, cuando sale todo el puto zoo que tengo dentro de mi, y si en ese momento, me mirases a los ojos, y me sonrieras, creo que mi mundo, se pondría patas arriba, y nada haría que volviese a estar como antes, solo que repitieses eso de mirarme, sonreirme y abrazarme, una y otra vez hasta que volviese a estar derecho. No tengo nada más que añadir, que te condenen por quererte hasta el punto suicida, soy capaz de todo por ti.

Y será para mi, lo más grande hasta morir.

¿No habeis tenido nunca la sensacion de que teneis una persona que os complementa? Es decir, no teneis a alguien que siempre que os escucha, os entiende y te guia más o menos si no sabes que hacer, esa persona que está siempre, pero siempre cuando estás hecha mierda y por supuesto en las  buenas. La típica persona que te saca sonrisas con un simple 'hola pequeña' o diciendote que te quiere. Nose a vosotros pero a mi, me llega a faltar esa persona hace semanas que es cuando lo peor lo estaba pasando, y me muero, os juro que si. Es perfecta, de los pies a la cabeza, no la cambio ni por nada ni por nadie. Quien viva donde ella tiene suerte, mucha suerte, no como yo, que vivo a mierdas de kilometros de ella, pero sinceramente me da igual, me importa demasiado como para dejar de hablar y de estar con ella porque no la pueda abrazar, además, nada dura para siempre ¿no? asique no siempre estaremos a kilometros, estoy segura. Nose como expresar cuantisimo la quiero con palabras, creo que con un abrazo lo expresaria mejor, aunque no se lo pueda dar ahora mismo, se lo daré ¿cuando? no se, pero se lo daré. Alomejor no puedo contar miles de historias que me hayan pasado con ella, pero cuando la vea, escribiré la historia más bonita que ha existido. Bueno, María, llevamos un año juntas, el 7 de Septiembre, un día sdfghjgfdsdfgh para mi, es guay, porque cada vez que escucho siete, me acuerdo de ti y sonrio y ¿sabes? eso me encanta mogollón. Te recuerdo por 938729 vez por si no te acuerdas, que me tienes aquí para todo, que cuando no me encuentres llámame que mis oidos estarán encantados de escucharte ¿va? y eso, mi vida, que te adoro mazo y que no te vayas nunca de mi vida, porfavor. Que eres la (M)ejor,con M mayúscula.

OCHO DE JUNIO.

Gente como ella queda poca, una jodida hermana, quizás no de sangre, pero si de corazón. Ha sido una de las pocas personas de las que siempre ha estado ahí cuando lo he necesitado. Estamos a 621 kilometros de distancia, y me conoce muchisimo mejor que gente a la que tengo viviendo debajo. Creo que si se fuera de mi vida en algún momento, que espero que no, me faltaria algo demasiado grande, aunque no la haya visto nunca, es como si formase parte de mi. Pensareis que exagero pero esque, me cuesta que alguien me caiga bien, entonces imaginaos si me cuesta considerar a alguien una hermana, como la considero a ella, y más estando en la situación que estamos. De verdad que le debo muchisimo, estoy super unida a ella ¿sabeis? esque pf, si no ha podido la distancia con nosotras, estoy segura de que no podra nadie ni nada. Yo lo único que quiero esque esté bien, porque os juro que no soporto verla mal, y darle un abrazo de esos que duran minutos, horas, días y meses, eso me basta para ser feliz. SHEILA SANCHEZ PEREZ, TE AMO.

'Una calada de algo que me pueda colocar'.

¿Promesas? Eso ya a pasado a la jodida historia, ahora ya nadie cumple de eso, o si lo hacen, lo cumplen el poco tiempo que van drogados.Ahora mismo no me guio por nada ni por nadie, no me quedan ganas ni de sentir, supongo que hago lo que se me presenta en un instante determinado y me gusta. No se si me entendereis, pero es el típico estilo de vida que no te lleva a ninguna parte. Mira como está ahora, ha cambiado todo, yo no soy la que era antes, ni mucho menos, duele, pero me he arrancado los sentimientos de cuajo. No tengo ganas de pasar otra vez por lo mismo, asique me niego a sentir nada en meses o incluso años, sin sentimientos, se vive mejor, y más, si cuando los has tenido, has pasado lo que yo.En este preciso instante, doy todo por perdido, yo ahora mismo solo tengo a mis mejores amigas y a mi familia, nada ni nadie más.Supongo que hoy me habre levantado con otro punto de vista, ¿un punto de vista mejor? quizás. Es raro, pero ya no me afecta nada, supongo que el corazón se habra cansado de latir para solamente sufrir.Estás últimas semanas he estado tocando fondo, un fondo bastante hondo del que me ha costado los sentimientos  y un poco de mi vida salir.Pero nada dura para siempre, menos mal.Y esta mañana creo que he salido de ese puto infierno, que lo único que hacia bien era estrujarme el corazón.Asique supongo ahora toca decir eso de, adios junio, adios julio, adios agosto, adios tres meses llenos de mierda pura cuales iban a ser mejores que los anteriores, pero como he dicho antes las promesas solo se cumplen cuando vas drogado, hola septiembre, hola nueva vida, sin sentimientos.

A b c d E f g h i j k.

Alomejor no puedo contar mil historias, ni decir que haya pasado contigo muchos momentos, ni tampoco, que siempre que necesitase un abrazo me lo dieses, pero yo me refiero al tipico abrazo espachurrador que da la gente, no no, esos no, lo sé, pero abrazos de apoyo si, además no era de vez en cuando, era siempre, desde que me levantaba hasta que me acostaba, tu estabas ahí, y yo estaba ahí dandote por culo. Supongo que eso de sentir la respiracion de una persona en tu jodida oreja cuando está a kilometros de ti, puede ser uno de los mayores placeres de la vida ¿no crees?.La verdad, esque el número de kilometros que nos separan es directamente proporcional a lo que me sudan los kilometros,porque quizás, tú, estando a la distancia que estamos has sido la persona que mas cerca mia he sentido cuando estaba mal, ya que como bien sabes, no todos los que están en las risas, están en los llantos, tu no eres de esas personas. Tu estas cuando lloro, cuando sonrio, cuando rio, cuando estudio, cuando sueño, cuando hago el subnormal, cuando todo y cuando siempre. ¿Sabes? desde lo más profundo de mi, creo que eso de que una persona esté lejos tiene sus ventajas, es jodido, es una putada, es aveces lo puto peor si, pero y cuando ves a esa persona, ¿que coño sientes? cuando llevas meses, incluso años queriendo ver a esa persona y por fin la ves, ¿como describes lo que sientes?¿que te entra en el estomago cuando la ves y la abrazas? yo creo que no hay nada mejor que eso, todo tiene que tener sus ventajas y sus desventajas, vamos, digo yo. Pero eso sí, una vez que yo te vuelva a cojer, no te suelto, y va muy enserio, asique despidete bien de la gente de allí, que cuando yo te coja, vas a tener Ángela hasta cuando vayas a mear.