Recuerdo que alguien me decia que nunca me quedaria sola.

Tengo la mente nublada,no recuerdo nada con exatitud.Me he despertado en medio de un bosque,no habia nada solo arboles y más arboles.Ande hacia delante ya que no sabia ni donde estaba,ni porque,ni quien me habia llevado,ni como habia llegado.Estaba asustada,habia mucha niebla no se veia nada.De pronto una luz a lo lejos me ilumino,corri hacia ella.Ahi estaba,tan guapo como siempre.Corri a abrazarle,pero,en el momento de tocarle,se esfumo,la luz se metio dentro de mi,y no queria salir.Yo gritaba y pedia porfavor que saliera para volverle a abrazar,pero nada,no me hacia caso.Intente caminar,pero no podia,me quede alli estancada.De repente vi un papel en el suelo,lo mire por encima y ponia mi nombre asique lo coji.
''¿Recuerdas ese siempre que te prometi,princesa?Aqui lo tienes.Aunque no me veas,siempre voy a estar dentro de ti,en tu corazón,y mi luz,siempre te iluminará''.
Al leer eso en el papel,llore hasta quedarme sin lagrimas,me quede estancada en el sitio,no conseguia levantarme.Le di la vuelta aver si ponia algo más.No se veia con claridad,pero pude leer...
''¿Recuerdas que alguien te dijo que nunca que ibas a quedar sola?Ese alguien era yo''.
Me levanté,y sali de aquel bosque.

Dicen que nada dura para siempre,si es asi,tu eres mi nada.

¿ Te cuento un secreto ? Odio las despedidas,los 'adios', los 'hasta nunca', los 'nos vemos',los 'hasta luego' y similares.Desde pequeña les he tenido cierta mania,no me gustan,nada de nada,¿ porque ? porque no me gusta decirle adios a las personas esenciales,como tú.No tengo muchas personas esenciales,la verdad,solo necesito a algunas para ser la persona más feliz,eso si,si me falta alguna no sabria , ni querria , ni podria seguir adelante.Voy a dejarme de gilipolleces y te voy a decir lo que de verdad creo de todo esto,es una puta mierda,si,con todas y cada una de sus letras,una p u t a m i e r d a.¿ Porque ? porque te tengo que decir adios y no me gusta ni un solo pelo de los trillones que tengo,pero ¿sabes una cosa? te prometo por mi ciudad que yo no me muero sin ir alli por sorpresa y hacer lo que queria hacer la primera vez que fui.Quien sabe si nos vamos a volver a ver,deciamos,pasado,si,por mi parte si.Un dia soñe que te iba a ver y te vi,hace unos dias soñe que nos volviamos a ver,y nos veremos,como si tengo que remover tierra,agua,trenes y aviones para ir.Me da igual,sabes que haria cualquier cosa por ti.

Fuistes,eres y serás lo más importante,se que decirnos adios a la larga será mejor para los dos,pero,esque aunque te diga adios ahora,no te lo voy a decir para siempre aunque digas que si,no pienso,no quiero,no voy a perderte para siempre.El otro dia me puse a pensar,y dije:'Ostia,si no hubiera aparecido no seria lo que soy,digo,que no seria como soy ahora,ni tampoco hubiera hecho muchas cosas,entre ellas amar de verdad y saber el verdadero significado de hechar de menos y de ser feliz,nose,en realidad le debo todo lo que soy,le debo vidas.Alomejor tenian razón cuando decian que todo lo bonito tiene final,y que toda historia de amor tiene un fin,pero yo sigo sin creerlo,alomejor la historia se acaba pero lo que es el sentimiento sigue ahi,y el mio por lo menos va a seguir ahi hasta que la muerte llame a mi puerta,seguramente me diga que con el tiempo me olvidare de el y ese sentimiento ya no sera tan fuerte y todas esas cosas,pero yo creo que me lo dice porque es un tanto tontito,y también porque no se hace una idea de lo mucho que le amo,sino,no me lo diria,estoy segura.También estoy segura de que le volvere a abrazar,le guste o no,voy a ir alli como sea o voy a hacer algo para que tenga que venir,o construyo la maquina esa de teletransporte que en las pelis de ficcion sale tanto,lo que sea,ya me buscaré una forma,tengo mucha vida por delante,aunque eso de pensar nunca se me ha dado del todo bien,bleh,seguro que se me ocurre algo,siempre se me ocurre.Y si lo consigo(que lo haré)le voy a cantar la canción de que tal de fondo flamenco,que me hace ilu,y que coño,que es preciosa.Y ahora que me da por pensar...aunque estemos a kilometros,se a convertido en...aver como lo digo,no importante,ni esencial,lo siguiente a lo siguiente a eso,aún no se han inventado palabras para demostrar lo que siento hacia el,es lo que llevo diciendo 8 meses,si esque al final llevo razón joe,le voy a escribir una entrada con todo esto'.Y aqui está.
Por mucho que nos separemos o dejemos de hablar siempre vas a estar en mi,pase lo que pase,siempre es siempre,ya lo sabes.

Palabras,simples palabras.

Vuelve.Te hecho de menos.Te necesito.No se sin ti.No puedo.Te extraño.Bésame.Te quiero.LLegemos al infinito.Y más allá.Cumplamos nuestras promesas.Putos kilometros.Los odio.Quiereme.Amame.Hechame de menos.Odiame.Vuelveme a querer.Abrazame.Besame.No pares.Nunca.Hasta morir.Junto a ti.Cuentame todo.Todo de ti.Dejame que te sienta.Seamos uno.Tu.Yo.Nosotros.Siempre.
Las apariencias engañan,todo parece facil,pero es casi imposible.Son palabras,signos de puntuacion,articulos,verbos...todos unidos,son eso,no son nada más que eso.

Quiero estar bebida cuando me despierte en el lado derecho de la cama equivocada.

Que no se acababa el mundo me decian,para ellos quizás no,para mi SI.¿Exagerada?puede,¿dolida?también,y mucho.Donde antes veia claridad,felicidad,luz ahora veo oscuridad,tristeza,nada de luz,nada,no veo nada.No encuentro ningun tipo de vela,mechero,linterna algo que me alumbre,no veo nada,no se hacia donde ir ni de donde he venido,hay demasiados caminos y yo tengo muy poca luz,necesito algo de luz ya,auxilio.¿Sabeis lo mejor?que aún le quiero y,¿sabeis lo peor?que eso no sirve de nada,por mucho que le quiera...¿de que me sirve?si se ha ido para no volver JAMAS si alguien sabe de que sirve porfavor que me lo explique,porque yo aún,no le veo sentido.

Es como llorar cuando estás triste¿de que te sirve?si estás triste porque has perdido algo llorando ni va a volver,ni vas a conseguir que vuelva,es una de las muchas cosas que me he dado cuenta,llorar y lamentarse no sirve de nada,lo hecho,hecho está y que yo sepa aún no se han inventado las maquinas del tiempo para rectificar cada uno de nuestros errores,de todas formas,a mi no me harian falta,si lo haces todo perfecto¿que sentido tiene la vida?lo guay es equivocarse,darse cuenta del error,rectificar,cambiar y después de ello,tener un poco más de madurez,y asi,hasta que te mueres.
+Me apetece hechar a correr,lejos,muy muy lejos.
-¿Correr?¿Para que?.
+Para ver cuanta gente iria detrás mia,en mi busca.

me creí princesa real de un cuento imaginario.

¿Que cojones ha pasado conmigo?¿Donde esta la niña valiente que no tenia miedo a nada?¿Donde se ha quedado?¿En que parte del camino se ha caido?Pues,no lo sé,por mucho que me lo pregunto e investigo no consigo averiguarlo,se debió caer en un agujero de estos profundos un tanto dificil de salir,bah,da igual,ahora la niña tendra miedo de casi todo,si,pero la fuerza que ha cojido no se la quita nadie.
De una cosa se ha dado cuenta,y esque aunque ella crellese que eso no podia ser verdad,al final resulta de que si,eso de que puedes darle la vuelta a la tortilla y que se rompa,eso de que en un segundo puede cambiar toda,absolutamente toda tu vida.De ser la más feliz,a la más infeliz,de ser la más valiente a la más cobarde,de ser la más perfecta,a la más imperfecta,de tener todo,a no tener absolutamente nada,de estar llena,a estar vacia,sin nada.

¿Qué hiciste en mi?.

Debil,he llorado y llorado durante semanas,¿como sobrevivir si no puedo ni hablar,ni comer,ni nada?.Es en ese momento cuando tu viniste hacia a mi,no se que ha hecho tu amor,me siento invisible y a través de mi veo todo el pasado.Cambiaste mi vida entera,no se que pudiste hacer en mi,pero me siento como si fuese una super heroina,gracias a ti.

Nada podia detenerme estando contigo,ahora me detiene hasta la más insignificante pluma,nada me hacia daño,ahora hasta el más minimo comentario me hunde.Aposte todas mis fuerzas por nosotros,aposte todo al numero infinito,pero,la bolita calló en el número 240 días,y el infinito quedo lejos de la bolita,lo perdí todo,me quede sin nada,pero,nunca olvidaré ese número 2(4)0,ni todo lo que vivi dentro de ellos.

asdfghjkl.

Hace unos dias aprendi una leccion bastante valiosa...eso de:'queremos lo que no tenemos,y cuando le tenemos no lo queremos' es MENTIRA yo tube algo,bueno,a una persona más bien,y cuando no la tenia,la queria,y cuando la tube,la sigue queriendo,y cuando la perdi,la queria pero aún más.Ya la tormenta se ha medio despejado y he aprendido a andar,aunque haya bastantes charcos que me mojan y me hacen estar mal,pero,sigo adelante,a mi no hay quien que me joda como para hundirme y no dejarme salir si es lo que pretendeis.Se que la he cagado mogollón de veces,pero,soy humana e imperfecta y es lo más normal del mundo,claro que,unas veces al cagarla he estado más peor o más mejor,¿mi manera de afrontarlo?no os deberia de importar,a ninguno,aveces sere borde,otras veces una egoista,otras una zorra,y otras simplemente me callare,como he hecho muchas,demasiadas veces diria yo,el caso,que aver si aprendeis a cagar mierda en vez de hablarla sin tener ni puta idea de nada.Y bueno para las pocas personas que me han entendio un 'gracias',para las demas,nose lo que quieran,me da igual lo que piensen las únicas personas que saben lo que me pasan de verdad son CUATRO contadas están,no están en tuenti famoso ni pollas,están en mi vida,y son lo mejor que me han podido pasar,asique ahora podeis sacar cosas de donde no las haya,y por supuesto mil mierdas más,ah y que no se olviden los insultos porfavor.Ala con dios 'amigos y amigas'.