04 02 2013.

Hoy es cuatro, como podría ser cinco, como podría ser diecisiete. O quizás no. No sé. No pretendo que lo leas, o si, o no sé. No le pienso decir nada a nadie, si lo ves bien, si no, también. Necesito de todas maneras desahogarme de alguna forma, porque no puedo más. ¿Sabes? me han pasado miles de cosas desde que no estás, no desde la última vez que me llamaste, si no, desde que te fuiste.. Desde un primer momento, cuando te fuiste, cuando te desactivaste esa cuenta, ahí terminó todo, aunque, yo sigo sintiendo que soy tuya, y que tu eres mío y que eso no va a cambiar nunca, por muchas personas que pasen por nuestra vida. Me encantaría contarte todas esas cosas, volver y que vuelvas, que me ayudases con todo lo que me viene encima, joder, pero no se puede.. He hecho una carta, con todo lo que necesitaba quemarte, y el viernes la quemaré y la tiraré al rio.. 'Lo jodido esque ya no es nuestra fecha, son un par de números más' llevo con esa frase en la cabeza desde que te oi, no puedo sacármela de la cabeza, y no veas si duele tú. No se si quiero o no quiero que lo veas sinceramente, si al leerlo te pones peor o ves que te vas a poner mal no lo leas, aunque creo que llegado ha este punto que más da.. No creo que vuelva a escribir en mucho tiempo, voy a hacer lo de las cartas, así me desahogaré y no molestaré a nadie, si lo lees y te rallas perdón, no era mi intención..Si sonries con algo, bueh, supongo que estamos conectados y me llegará de alguna manera el saber que has sonreido, bueno, también, que aparte de llorar como una magdalena, sonrei con algunas cosas de las que me dijiste en la nota de voz, aunque no hablemos en un largo tiempo, no me voy a ir nunca, con el tiempo se podrá olvidar, pero a personas como tu no tío, mentira, que no me voy a ir nunca ni pollas, que como te he dicho arriba siempre vas a ser mio y yo tuya, punto. Creo que básicamente todo esto viene a raíz de que siento eso, y bueno, la que lo sabe todo sobre mi realmente soy yo, si lo digo será por algo, hasta que hablemos, si lees por algún casual esto, no olvides que te quiero lo que no está escrito, pequeño.

Felicidades pequeño.

Bueno, pues aprovecho que mis padres se han ido para decirte que muchas felicidades mi vida, que aunque no pueda decirtelo nada más que por aqui, que algo es mejor que nada. Que perdóname por lo del otro día, pero creeme que me arrepentí muchísimo, aunque bueno, luego se lo que pasa, y no quiero. Lo siento, de veras. Gracias por todo, y que no sé, que tampoco es hablar cuando yo quiera sabes, alomejor cuando yo ya 'quiera' porque querer ya sabes que es siempre, tu alomejor ya no, asique no sé.. Que te amo, y que por mucho tiempo que pase no va a cambiar nunca, haga lo que haga, pase quien pase, y dirás alguna de tus tonterías, pero yo, creeme que ya me estoy dando cuenta de que cada día llevo más razón yo. Y bueno, que no te voy a decir más nada al respecto.. xd. Pásatelo genial ¿vale? que es tu día, y sonrie mucho, anda. TE ADORO.

Miki.

Hola ratón. Yo parece que me acostumbro pero no, soy lenta para todo, que se le va hacer. ¿La semana? una mierda, como la anterior, y como la que se aproxima, pero mi cuerpo está hecho, dont worry. Han pasado 14 días, que bueno, 14 días de mierda xd. Llámame gilipollas pero ¿te acuerdas los privados con Eva? acabo de verlos enteros, solamente había visto una parte xd. Ah y por cierto me he enterado de todo lo que pasó, que no se, no des nada por mi, no merezco la pena, en serio, llevo todo el día llorando porque no sabes lo que te echo de menos, y no quiero que tu, que ya tienes tu vida, estés así o hagas cosas así por mi culpa o por que tu cabeza se vuelva loca o lo que sea, el 31 te pondre una cosita por aqui ¿vale? tu estate bien, y no pienses en mi. Una pregunta ¿cuando tenía que conectarme al skype? ¿El 1 o el 2? Esque no me acuerdo, perdóname. Te quiero muchísimo.

Aqui tienes tu respuesta jiji, aunque me cueste, admitirlo y aceptarlo y demás, si es mejor así, sabemos como soy, tanto tu como yo, pero jo.. Esto es una cuesta arriba sin fin, te lo juro. Más te vale que ese puesto lo ocupe yo siempre o moriras entre terribles sufrimientos jajajaja no hombre, ya le puedes ceder el puesto a la que quieras, yo ya no puedo ejercer de minni u.u Tu también me tienes aqui para todo ¿eh? aunque bueno, no creo que una cria de CASI QUINCE años te vaya a ayudar mucho, pero se hace lo que se puede, ya tu sabes. Que no te preocupes por mi, tonto del bote, que ya sabes como soy. Yo te gano, tu eras todo, y ahora estoy ahí en obras recostruyendome, que metafórico todo pls jajajaja, y eso pequeñin, que eres super importante y lo vas a seguir siendo por muy poco que hablemos, que te echo mogollón de menos, no te haces una pequeña idea, en serio, te quiero muchisimo mi vida.
Pd, ¿has visto las orejas de mi novio T.Mills? ¿bonitas, eh? jajajajajajaja.
Pd2, Te vueeeeeeeeeelvo a querer muchisimo cariño.
Pd3, Espero tu respuesta jiji.

+¿Qué tal? -Sin más, sin ti.

Se me hace dificil en días como estos que no estés aqui conmigo, pero supongo que es a lo que me tengo que acostumbrar, porque creo que es lo que me toca a partir de ahora. Intento estar bien, a todas horas lo intento, pero hay momentos y días en los que no puedo evitar estar mal, porque quiera(s) o no, te echo de menos continuamente.Antes, cuando nos separabamos, sabía no se, que ibamos a volver a 'encontrarnos' y a hablar, pero ahora que se que no, no me sale nada, solo unas ganas constantes de querer estar otravez contigo y a veces de meterme en la cama, estar ahí y llorar. Me encantó hablar contigo el otro día, te lo juro, y no se, se me han quedado miles de cosas por decirte dentro pero supongo que eso ya me lo llevo al hoyo. Voy a intentar hacerte algo bonito por tu cumpleaños, aunque aún no se el que, pero ya se me ocurrirá cuando me venga la inspiración, porque ahora, ya te digo, bajo cero. Tengo tu nombre y cuatros escritos por todas partes y la gente todavía sigue preguntandome que quien eres, o que significa, o mis amigas, que si seguimos hablando, y cuando se lo tengo que explicar, tanto a los unos como a los otros, no te imaginas el vacío que se me hace dentro, pero te prometo que voy a intentar ser fuerte y no estar mal cuando lo cuento, aunque va a ser dificil, porque sabes como soy, que no soy de aceptar y afrontar las cosas rápidamente, pero bueno, tiempo al tiempo, supongo.. Y nada, que espero que te vaya todo genial, y gracias por escribirme niño come mandarinas que se alarga al telefono lo más que puede jiji, te quiero muchísimo cariño.

Dulce introducción a un nosotros.

Somos un 'ojalá..' constante, un ojalá pudiera abrazarte, un ojalá pudiera estar ahí, ojalá tu, aqui, conmigo. Que pena, que algo tan bonito se haga trizas por la distancia. La vida me pesa sin ti, aunque estés tan lejos, me pesa hasta aplastarme. Sigo buscando alguna manera de la que seguir sin ti, pero sigo sin encontrarla, y me está costando la vida. En conjunto, creo que somos eso que he escrito ahí arriba, por separado, yo soy un 'me gustaría..' y un 'se fuerte..' constante. Creo que soy demasiado pequeña para aguantar todo esto y creo que necesito a alguien aquí, pero, cuando apunto lo tengo, me doy cuenta de que no es eso, de que, eres tu, quiera o no, quieras o no, quieran o no, eres tu, fuiste tu y vas a ser tu. Alomejor a muchas personas no le gusta eso, incluyendote a ti, no es por ser cabezota, ni mucho menos, es por hacer lo que siento, lo que siento de verdad. Ahora mismo solo me importas tu, me da igual lo que me espere, que más da, todos vamos a acabar en el mismo sitio, muertos bajo tierra, todos. Las cosas ya están escritas, no las forcemos ¿para qué? cada cosa a su tiempo, si me tengo que separar de ti que sea en el último momento cuando ya no me quede otra, porfavor, mientras, déjame estar contigo y todas esas cosas que me hacían tan feliz. Y tu, por separado..eres mi perfecto caos.

Nací con la marca del 'querer y no poder'.

Estoy vacía. Ha cambiado todo en dos días, he vuelto a caer por lo mismo de hace dos años, está ciudad me da asco, no se ponerle buena cara ni a lo que más quiero, no puedo. Estoy callendo por momentos, milesimas segundos. Me cuesta sonreir, tengo los labios tan sumamente agrietados por el frío que me cuesta,  me cuesta mucho, a demás, no tengo ni motivos ni ganas. Me duelen los ojos de llorar, me escuecen, mucho, joder. Nada más veo mierda, no veo más alla de todas las veces que me ha jodido, no veo más alla de la distancia que me separa de las dos personas que más quiero, no veo. No me quedan fuerzas para nada, ni para nadie. Estoy tocando fondo por momentos. Necesito que alguien me saque de aquí.